Sie haben eine brennende Frage zu Ihrer Partnerschaft? Raus damit, diesem Mann können sie vertrauen. DR. MICHAEL SCHMITZ, renommierter Paar-Experte, berät Sie ab sofort in jeder WOMAN-Ausgabe – aus männlicher Sicht, realistisch, cool und doch mit viel Herz.

Es waren immer schon seine beiden großen Lieben: Psychologie und Journalismus. Nach dem Studium der Seelenwissenschaften gepaart mit Germanistik zog ihn erstmal das Reporter-Leben in den Bann: „Ich fand das so spannend“, erzählt Dr. Michael Schmitz, 61, „meiner Neugier nachgehen zu können und so viele interessante Menschen und ihre Beweggründe kennenzulernen!“ Der Duisburger war Journalist für das ZDF, DDR-Korrespondent, als die Mauer fiel, Kriegsberichterstatter in den 1990er-Jahren, Chefreporter und später in den USA tätig. Nach 2000 verlagerte sich das Gewicht wieder in Richtung Psychologie: Als Management-Trainer und Paar-Berater mit eigener Praxis (coaching@schmitz.at) sowie als Professor an der Lauder Business School in Wien konnte er seine Leidenschaft für „tiefere Zusammenhänge“ wunderbar mit dem Job verbinden. Ganz auf derselben Linie liegt er da mit seiner Frau, der Psychiaterin und Paar-Beraterin Margot Schmitz, mit der er seit 20 Jahren verheiratet ist. Tochter Rosa ist 19, Ex-Schwimmstar MarkusRogan,33,ist Michael Schmitz’ Stiefsohn. Man berät auf Wunsch Paare auch gemeinsam, die Bücher der beiden gehören zu den Meilensteinen der „Beziehungs-Literatur“.
Das aktuelle Werk „Liebe, Lust und Ehebett“ nimmt Partnerschaften in den diversen Stadien ins Visier und brachte unter anderem die deutsche „Welt“ zum Jubeln: „Darin finden sich so viele schlaue Sätze, dass man sie auf T-Shirts drucken und verteilen müsste.“ Einer davon geht jedenfalls in die Richtung: „In Phasen der Verliebtheit sehen wir den anderen ohne Fehler und glauben, alle unsere Bedürfnisse sind gleich“, kennt Schmitz die Fallen. „Irgendwann stellt sich die Realität, die lautet: Zwei verschiedene Menschen sind zwei verschiedene Menschen. Mit unterschiedlichen Bedürfnissen und Denkweisen. Es passt nie zu 100 Prozent.“

FRAUEN ALS MOTOR. Weise, wer möglichst schnell akzeptieren kann, dass der andere nicht unbedingt das Gleiche gut finden muss wie er selbst. Und jede InvestitionineinePartnerschaftmacht sich bezahlt. „Denn“, so Schmitz, „Beziehungen spielen in jeden Bereich des Lebens mit hinein. Auch beim Management-Training sind sie Thema!“ Wie gut, dass man sich da auf die Frauen verlassen kann. „Sie machen sich mehr Gedanken und sind viel engagierter, etwas zu verändern!“ Viele MännerwerdenzuCoachingserstmal mitgeschleppt. Dann aber geht auch ihnen so manches Beziehungs-Licht auf. „Wenn ich genau beschreiben soll, wie ich mich selber sehe, dann als Glückshelfer“, freut sich Schmitz. Dass das Glück übrigens auch zwischen zwei Therapeuten nicht gepachtet ist, gibt er zu. „Wir können’s auch nicht besser. An zwei Dinge halten wir uns aber immer: Probleme ansprechen und sich darüber im Klaren sein: Nie macht einer alles falsch und einer alles richtig.“

Fragen Sie doch Dr. Schmitz!

Michael Schmitz beantwortet ab sofort Ihre Fragen zum Thema Liebe, Partnerschaft, Sex und Treue. Sie schicken Ihr Anliegen per Mail – er antwortet hier.

Wir hatten bisher zwei Dates, die für mich super waren. Doch er meldet sich nicht mehr. Will er dann einfach nichts mehr von mir wissen oder kann es sein, dass er nur schüchtern oder unsicher ist und auf meinen Anruf wartet?

DR. SCHMITZ: Wie sind Ihre bisherigen Verabredungen zustande gekommen? Auf wessen Initiative? Haben Sie beim letzten Mal darüber gesprochen, ob Sie sich wieder sehen möchten? Oder sind Sie unverbindlich auseinandergegangen? Vielleicht ist sein Interesse nicht so groß. Aber das wissen wir beide nicht. Und darüber zu spekulieren, macht nicht viel Sinn. Womöglich sind Sie beide verunsichert und warten beide darauf, dass der andere den nächsten Schritt tut. Damit würden Sie es sich gegenseitig schwer machen. Hat er bei den Dates schüchtern auf Sie gewirkt? Dann muss mehr von Ihnen kommen. Womöglich will er testen, wie sehr Sie auf ihn anspringen, ob Sie wirklich an ihm interessiert sind. Auch wenn es für Siesuperwar,mussbeiihmnichtangekommen sein, was Sie empfunden haben. Ich denke, es lohnt sich, ein Signal zu schicken. Fragen Sie mit einer schlichten SMS, ob er Lust hat, wieder etwas mit Ihnen zu unternehmen. Warten Sie ab, was dann kommt. Überlegen Sie, ob es für Sie verlockend klingt, was er vorschlägt. Und dann, was sie ihm vorschlagen wollen.

Ich bin zurzeit mit meinem Gewicht total unzufrieden. Jetzt hab ich aber einen Mann kennengelernt, in den ich mich verlieben könnte. Nur: Beim Sex würde ich mich wegen meiner Speckfalten voll verkrampfen, das weiß ich. Ich überlege schon, ihn deshalb aufzugeben …

DR. SCHMITZ: Dann würden Sie sich selbst aufgeben. Das sollten Sie auf keinen Fall. Damit tun Sie sich selber weh. Und dem Mann auch, wenn er Sie will und Sie sich mir nichts, dir nichts zurückziehen. Wenn Sie sich selbst nicht so gut gefallen, nehmen Sie die neue Bekanntschaft und das, was sie Ihnen damit so reizvoll bietet, als Anreiz, sich einen Ruck zu geben. Tun Sie etwas für sich, damit Sie sich in Ihrer Haut wohler fühlen. Regelmäßig Sport zu treiben hilft, Kalorien zu verbrennen und abzunehmen. Obacht beim Essen: Weniger Zucker & weniger Fett wären zusätzlich gut. Wissen Sie eh! Es mag am Anfang etwas schwer sein, sich zu überwinden. Sie werden selbstsicherer und attraktiver. Auf Sie wartet doppelter Gewinn.

Wieso erzählt mein neuer Schwarm von seinen Ex-Freundinnen ausgerechnet beim ersten Date?

DR. SCHMITZ: So reden Männer öfter, wenn sie unter sich sind. Sie geben voreinander gerne ein bisschen an, um so ihr Selbstbewusstsein aufzublasen. Allerdings: Wenn wir Männer dick auftragen, tun wir das meist, weil wir tief in unserem Inneren unsicher sind. Dann neigen wir zu Übertreibungen. Vielleicht ist Ihr neuer Schwarm nicht so souverän, wie er meint, sein zu müssen. So geht es vielen Männern. Vielleicht fällt es ihm schwer, über seine Gefühle zu reden. Auch das können Männer oft nicht so gut. Seien Sie ein bisschen großzügig. Es war erst Ihr erstes Date. Da Sie ihn als Ihren „neuen Schwarm“ bezeichnen, muss er einiges haben, was Ihnen gefällt und was Sie anzieht. Achten Sie beim nächsten Mal darauf, wie viel Sie davon entdecken. Versuchen Sie, sachte (!) rauszukriegen, was er von Ihnen möchte. Nicht drängeln. Nicht festnageln. Sieht er Sie eher als Kumpel? Oder erkennen Sie, dass er für Sie als Frau schwärmt?

Ich glaube, mein Freund will mir bald einen Heiratsantrag machen. Auch wenn unsere Beziehung wunderbar ist: Ich will nicht heiraten! Wie bringe ich ihm das bei?

DR. SCHMITZ: Wie denken Sie grundsätzlich über Heirat? Wollen Sie gar nicht heiraten? Oder jetzt noch nicht? Halten Sie Trauschein und Ehe für überflüssig? Oder müssen Sie erst noch genauer rausfinden, ob Ihr Freund für Sie der Mann Ihres Lebens werden könnte? Das sind wichtige Fragen. Darauf müssen Sie für sich passende Antworten finden. Davon, wie sie ausfallen, hängt ab, was Sie Ihrem Freund sagen wollen – und sagen sollten, damit erweiß,woranermitIhnen ist.
Sehen Sie das Positive! Sie freuen sich sicher, dass es Ihrem Freund ernst ist mit der Beziehung zu Ihnen. Er will Sie und keine andere. Können Sie das umgekehrt genauso sagen? Oder hegen Sie insgeheim Zweifel? Überlegen Sie, was Sie sich weiter mit ihm wünschen und ihm gerne anbieten würden. Erzählen Sie es ihm. Finden Sie raus, wie das mit seinen Wünschen zusammenpasst und wie es für Sie beide weitergehen kann.

Wie mache ich ihn in mich verliebt?

Ich habe mich verliebt, wie kriege ich den Mann dazu, dass er sich auch in mich verliebt? Ich habe ihn bei einem Vortrag kennengelernt und angesprochen. Wir waren schon einen Kaffee trinken. Es war sehr nett.

Sie sind für ihn attraktiv und interessieren ihn. Sonst hätte er sich nicht mit Ihnen getroffen. Sie können ein neues Treffen vorschlagen. Diesmal vielleicht für ein Abendessen. Das wäre schon intimer und verbindlicher. Wenn er auf den Vorschlag einsteigt, wissen Sie: Er will mehr. Aber Vorsicht! Sagen Sie ihm nicht, dass Sie in ihn verliebt sind. Lassen Sie sich erobern. Er muss Ihnen zeigen, was er an Ihnen spannend und faszinierend findet. Er soll sich anstrengen, um Sie zu gewinnen. Wenn er das nicht tut, meint er es nicht ernst.

Er weiß nicht, was er noch empfindet.

Mein Freund weiß nicht mehr, ob er mich noch liebt. Nach eineinhalb Jahren. Aber er will mit mir zusammenbleiben. Was soll ich davon halten?

Sie sind ihm wichtig. Ihr Freund möchte Sie nicht aufgeben. Er ist verwirrt über seine Gefühle. Vielleicht irritiert ihn, dass die Verliebtheit schwindet. Aber das ist normal. Dann müssen Partner anfangen, an ihrer Liebe zu arbeiten. Sie müssen überlegen: Was möchten wir miteinander anfangen? Was ist uns wichtig? Wie stellen wir uns ein gemeinsames Leben vor? Was müssen und was wollen wir dafür tun? Zu einer Liebe gehört eine Vision – ein Bild von einer gemeinsamen Zukunft.

Was, wenn er plötzlich schwul ist?

Mein Mann hat mich betrogen – mit einem anderen Mann. Ich hab ihn dabei ertappt, aber er weiß das noch nicht. Was soll ich jetzt tun?

Sie müssen mit ihm darüber sprechen. Fragen Sie ihn, was ihm der Mann bedeutet. Versuchen Sie, ruhig dabei zu bleiben. Finden Sie raus, wie sehr ihr Mann sich von anderen Männern angezogen fühlt. Ist er bisexuell oder homosexuell? Wenn er auf Männer abfährt, können Sie es nicht ändern. Aber für Sie ist es wichtig zu wissen, woran Sie mit ihm sind. Fragen Sie, was er sich vorstellt – und überlegen Sie, was Sie akzeptieren wollen.

Was will er noch von seiner Ex?

Mein Freund kämpft plötzlich um seine Ex. Muss ich mir das etwa geben?

Nein, müssen muss sich entscheiden, wen er will – Sie oder die andere? Oder stellt er sich vor, alle beide bekommen zu können? Dann müssen Sie entscheiden, ob Sie das mitmachen möchten. Sie müssen ihm sagen, was Sie wollen und was für Sie nicht infrage kommt. Wenn Sie hinnehmen, was er treibt, leiden Sie nur und schicken ihm das Signal: Mach ruhig weiter so.

Warum will er keinen Sex mehr?

Mein Mann sagt, er will keinen Sex mehr mit mir, weil ich zu dick bin. Ich bin auch wirklich sehr mollig.

Wollen Sie Sex? Oder ist es Ihnen eigentlich ganz recht so? Wenn Sie Sex mit Ihrem Mann haben möchten, müssen Sie für ihn attraktiv bleiben. Dann müssen Sie einige Gewohnheiten ändern: Beim Essen auf die Kalorien achten – Fettes und Süßes reduzieren. Sport treiben. Das verlangt eine gewisse Anstrengung. Wenn Sie begehrt werden und mit Ihrem Mann wieder Lust haben möchten, dann lohnt es sich.

Haushaltsgeld zu knapp – was hilft?

Ich bekomme seit Jahren nur 700 Euro Haushaltsgeld – für die Familie mit zwei Kindern. Muss ich mich damit abfinden? Mein Mann verdient nicht schlecht.

Rechnen Sie ihm vor, wie schnell 700 Euro weg sind. Davon hat er vielleicht keine Ahnung. Machen Sie ein WochenBudget. Zeigen Sie ihm, wie viel Geld Sie wofür brauchen. Er hält sie knapp. Verhandeln Sie und seien Sie hartnäckig.

Wie kriege ich mehr Aufmerksamkeit?

Wir sind 42 Jahren verheiratet. Aber mein Mann kümmert sich schon lange nicht mehr um mich. Kann ich das ändern?

Warten Sie nicht, dass er auf Sie zukommt. Fragen Sie ihn, was er sich von Ihnen wünscht. Wenn Sie Wünsche von ihm erfüllen, wird er auch auf Wünsche von Ihnen eingehen.

Unter unzähligen Liebesratgebern ragt dieser heraus. Das Buch ist wie der Verlauf einer Beziehung aufgebaut, vom anfänglichen Verliebtsein bis zu den möglichen späten Schwierigkeiten langjähriger Partnerschaften. Das erfahrene Autorenpaar berücksichtigt weibliche und männliche Perspektiven gleichermaßen und erklärt, wie man mit Krisen und Affären umgehen kann. Dabei verzichten beide auf moralische Wertungen hehre Ideale und unerfüllbare Postulate. So funktioniert’s.

Unlängst schrieb ich einen Artikel zum Thema „Lügen in der Beziehung“ – die These: Der Partner muss nicht alles wissen, wir dürfen, nein, wir sollen einander Geheimnisse lassen und um Affären zu verschleiern darf man auch lügen. Ja, das provozierte viele Leser, die meist anderer Meinung waren – wenn es nach den Kommentaren ginge, wären alle immer ehrlich, Lug und Betrug nur eine krasse Ausnahmeerscheinung unter wenigen, seelenlosen Wesen. Es kommt nicht gut an, Wahrheiten über die Lüge auszusprechen. Umso wichtiger sind die, die das öffentlich tun.
Etwa das Ehepaar Margot und Michael deren neues Buch „Liebe, Lust und Ehebett“ Standardlektüre für alle Frischverliebten, Moralapostel und langjährige Paare sein sollte. Darin finden sich nämlich für alle Beziehungsphasen so viele schlaue und auch unpopuläre Sätze, dass man sie eigentlich auf T-Shirts drucken und verteilen müsste. Etwa wenn es um unrealistische Erwartungen an eine große Seelenverwandtschaftsliebe geht: „Wir führen uns selbst hinters Licht: Liebe soll wie Verliebtheit sein. Aber das geht nicht.“ Oder wenn es um das richtige Streiten geht: „Wir müssen die Wünsche hinter den Vorwürfen lesen lernen.“ Sie stellen Fragen, deren Antworten wichtig sind: „Denkt einer von uns, da müsste doch jemand sein, der besser zu mir passt?“ Und scheuen sich eben auch nicht vor dem Affären-Thema: „Seitensprünge sind nicht unbedingt ein Beleg dafür, dass etwas in der Beziehung dramatisch schiefgegangen wäre.“ „Bindung sollte kein Gefängnis schaffen, sondern Loyalität und Freiheit bieten.“ „Unbedingte Ehrlichkeit ist rücksichtslos.“
Sie provozieren nicht, sondern erklären ihren Standpunkt auch aus wissenschaftlicher Sicht. Und können damit ein paar Dinge geraderücken, das Bild von einer vermeintlich idealen Beziehung relativieren: Liebe ist nicht wie im Film. Es wird anders, wenn die Verliebtheit endet. Sie wird enden. Das ist normal. Man kann aber damit arbeiten. Eine Affäre muss nicht das dramatische Ende von allem sein. Und so weiter. Ich glaube, ich mag dieses Buch so, weil es einfach mal cool bleibt und das so emotionalisierte Liebes-Beziehungs-Thema mit einer realistischen Weltsicht angeht. Anders als Leser, die ja noch niemals gelogen haben.
Nicola Erdmann

Die Psychiaterin Margot Schmitz, 61, und der Psychologe Michael Schmitz, 61, sind seit zwanzig Jahren miteinander verheiratet. Sie sagen, wie man Krisen am besten übersteht.
Teil 2

Margot: Natürlich kommt es vor, dass eine Liebe sich erschöpft hat. Dann sollten beide sich mit Anstand trennen und die gute Zeit in schöner Erinnerung behalten. Das hilft. Auch um irgendwann einen Neuanfang in der Liebe machen zu können, wenn man das möchte. Allerdings erlebt jede Partnerschaft Krisen, und diese bedeuten natürlich nicht, dass die Liebe am Ende ist, sondern dass sie strapaziert wird, was per se nichts Schlimmes ist. Probleme ergeben sich oft aus vielen Gründen: Man verliert im stressigen Alltag die Aufmerksamkeit füreinander. Auch wenn einer krank wird oder den Job verliert, leidet die Beziehung. Oder einer von beiden erhebt die Karriere über alles.
Michael: Tatsächlich ist es immer noch so, dass viel mehr Männer im Beruf Karriere machen, dort Status und Einkommen generieren und zum Financier der Frau und der Familie werden. Frauen stecken vielfach zurück. Es zwingt sie niemand dazu, aber dennoch gilt: Sie sehen ihre Karriere in der Mutterrolle und im Management des Familienalltags. So verwirklichen sie jedoch nie ihre sonstigen Potenziale. In der Berufskarriere werden sie von den Männern abgehängt und begegnen ihnen nicht mehr auf Augenhöhe. Das führt leicht zu Machtkämpfen innerhalb der Partnerschaft und somit zu Unfrieden.
Margot: Der Alltag ist hektischer geworden. Wer im Beruf und im sonstigen Leben alles perfekt machen will, belastet sich zusätzlich, sodass der Stress schnell zu viel wird. Darunter leiden Partnerschaften. Viele Menschen lassen sich heute aber auch weniger auf eine Partnerschaft ein. Oder nur zeitweilig und mit halbem Herzen. Wer immer wieder daran denkt, ob es nicht einen Besseren oder eine Bessere gibt, bleibt unverbindlich und hält den anderen auf Distanz. So entsteht weder wahre Liebe noch wahre Leidenschaft, und das Vermögen, harte Zeiten zusammen durchzustehen, ist eingeschränkt.
Michael: Die Selbstbestimmtheit auf der einen, das harmonische Miteinander auf der anderen Seite fordern heute viele Beziehungen heraus. Partnerschaft braucht gemeinsame Interessen und Bedürfnisse, Aktivitäten, an denen sich beide erfreuen. Wichtig ist auch, dass die Partner eine gemeinsame Vorstellung davon haben, wie sie ihre Zukunft gestalten wollen. Aber zwei Menschen haben nicht immer die gleichen Interessen und Bedürfnisse. Das heisst, dass man einander zugestehen soll, eigene Interessen und Ambitionen zu verfolgen. Die Herausforderung besteht darin, das Anderssein zu schätzen, neugierig zu bleiben und sich gegenseitig immer wieder neue Anregungen zu geben.
Margot: In Krisenzeiten sollte man sich besinnen: Was hat uns zusammengebracht? Was können und was wollen wir miteinander erreichen? Wenn es gelingt, diese Fragen offen und ehrlich zu beantworten, kann bereits viel Spannung abgebaut werden.
Michael: Wahre Liebe zeigt sich auch darin, dass sich Partner gegenseitig unterstützen und Probleme miteinander lösen. Und Partner nähren wahre Liebe, wenn sie gemeinsame Leidenschaften pflegen und sie sich so immer wieder attraktiv und spannend füreinander machen. Jeder mag dabei auch eigene Interessen entdecken. Aber Partner sollten einander immer wieder in ihre Welt einladen, damit man zusammen auf Entdeckungsreise gehen kann.

Die Psychiaterin Margot Schmitz, 61, und der Psychologe Michael Schmitz, 61, sind seit zwanzig Jahren miteinander verheiratet. Sie sagen: «Wer lieben will, muss lügen können.» Teil 1

Michael: Seitensprünge geschehen aus vielen Gründen, die nicht unbedingt mit der fehlenden Liebe zum Partner zu tun haben müssen. Neue Menschen bieten neue Reize. Es gibt Umstände, unter denen man solchen Reizen eher erliegt. Affären entstehen, weil einer es so wunderbar findet, attraktiv, spannend, toll gefunden zu werden. Das gibt dem Selbstbewusstsein neue Nahrung. Affären sollen – das erleben wir in unserer Praxis immer wieder – bisweilen auch helfen, über Enttäuschungen hinwegzukommen, die mit dem eigenen Partner nichts zu tun haben. Zum Beispiel Rückschläge im Beruf oder persönliche Sinnkrisen.
Margot: Die meisten Affären sind Episoden. Hat die Partnerschaft einen guten Zusammenhalt und eine Perspektive, sollte eine fremdgehende Person die andere nicht mit Bekenntnissen konfrontieren. Man kann sagen, dass in diesem Bereich zu viel gebeichtet wird. Vor allem, weil man das eigene Gewissen entlasten will.
Michael: Ebenfalls geben viele Menschen, die eine Affäre eingehen, im Stillen dem Partner dafür die Schuld. Irgendetwas soll an ihm unzureichend sein. So ist man selbst die Verantwortung für sein eigenes Verhalten los und spricht sich frei von jeder Schuld. Es ist immer besser, darüber nachzudenken, was man selbst getan hat und womöglich noch tun wird. Und dann sollte man überlegen: «Was will und kann ich anders machen?»
Margot: Besser als schonungslose Ehrlichkeit sind Fragen an sich selbst: Was hat einen in die Affäre getrieben? Was fehlt womöglich in der Partnerschaft? Was kann ich, was können wir tun, um die Beziehung spannender und leidenschaftlicher zu gestalten? Was ich sagen will: schwindeln bringt in der Partnerschaft oft mehr als schonungslose Offenheit, aber ehrlich sollte man mit sich selbst sein. Nicht in Ordnung ist das Verheimlichen, wenn der andere etwas ahnt und Fragen stellt: weil es ein Mangel an Respekt ist, den anderen in der Unklarheit zu lassen, und weil es der andere nicht verdient hat, mit seinen Zweifeln zu leben.
Michael: Beim Schummeln geht es übrigens nicht nur um Affären. Auch mit der Bewunderung darf man es ruhig übertreiben. Das tut jedem gut, auch wenn man merkt, dass es eine Übertreibung ist. Männer brauchen das vielleicht mehr als Frauen. Aber beide hören gerne, dass sie attraktiv, toll, intelligent, schön, charmant, unterhaltsam sind. So einfach funktioniert die Liebe eben manchmal auch.
Margot: Wenn man nicht mehr weiss, ob man den anderen noch liebt, dann muss schon längere Zeit etwas schiefgelaufen sein. Trotzdem ist es weder hilfreich noch sinnvoll, einem Partner einen solchen Satz an den Kopf zu knallen. Den anderen zu kritisieren, ist nicht in Ordnung, ihn abzuwerten und verächtlich zu machen, auch nicht. Wenn es Spannungen oder Enttäuschungen gibt, sollte man konkret ansprechen, was aus eigener Sicht nicht gut läuft, was verlorengegangen ist, was getan werden könnte, um es zurückzuerobern. Wenn eine Liebe lange bestanden hat, dann ist das meist aus guten Gründen der Fall – auch über diese sollte man nachdenken.
Michael: Wie erkennt man, dass die Liebe trotz allen Bemühungen vorbei ist? Wenn man gleichgültig wird und sich langweilig findet. Solange Partner noch streiten, ist es eher so, dass sie noch Wünsche aneinander haben.